Nggh. Så trött. Nedstämd största delen av dagen. Pappa vill träffa mig och jag försöker göra allt i hela världen samtidigt. Vilket resulterat i att jag fått måla om naglarna tre gånger och blekt snaggen fläckig. Alla kastuller är i diskmaskinen så jag har ännu inte fått i mig någon mat och måste nu klä på mig igen och köpa hårfärg för att kunna se vettig ut. Generellt hat hat hat. Har en inte så liten lista på saker som måste göras idag och kan inte hitta uppsatsen som ska skrivas om över helgen. Med kontrastet till hur favoriserad jag varit av lärare de senaste tio åren känns det mest som om de behandlar mig som smuts just nu och min värdelösa stresshantering gör sig påmind. Önskar jag kunde få sova bort skiten några dygn. Ångest ångest.

Hej hej. Jag har gjort en fin liten låda av en bok och är fullkomligt euforisk. Köpt ytterligare två  tjocka böcker för att fortsätta detta spännande hantverke. Jag verkar krympa igen så även om jag ungefär är tjockast i världen känns det lite bättre. Efter skolan idag lagade jag världens godaste rotmos med dragon och en klick smör. Nöjd. Imorgon är det psykologiprov och jag är nervig men någorunda förberedd. Både min kemilärare och psykologilärare verkar ha fått intrycket att jag skolkade några månader i ren lättja, och missat att jag mått dåligt, därmed degraderat mig från engagerad och pålitlig elev till fjäskande latmask. Hejja fan. Jaja. En hörntand har gjort för jävla ont senaste dagarna men bara när jag dricker kallt så jag kan inte avgöra om det bara är min dåliga emalj som gör sig påmind eller om jag fått hål. I vilket fall hatar jag min tandläkare så det får fan hålla i sig ett tag för att jag ska knalla mig till folktandvården.

Jag bestämde mig för att göra en liten lista på mina favoritinlägg, om inte för er så för mig när jag känner för att vara nostalgisk. Vi håller oss till bilder för vem fan orkar läsa liksom.

Någon väktare som leker med tanken att bruka övervåld idag?

Tre av dagens ytters färgglada, lyckobringande inköp (post-its om det inte syns...): 

Den här veckan har vi mest halvdagar igen. Simmade en stund idag och måste verkligen be om att få jobba på antikvariatet men jag vågar inte för jag är en feg fitta. Köpter på tok för dyra post-its och försöker planera min tid bättre. Har så förbannat mycket ledig tid som jag inte utnyttjar. Kan ju klara skolan som vanligt, med stressen och halvdana arbeten ihopslängda kvällen innan deadline. Men det känns dumt när jag skulle kunna göra allt så mycket tidigare, och så mycket bättre, om jag bara ansträngde mig lite. Har ett prov på torsdag, en labbrapport som ska in och en muntlig presentation på måndag. Stockholm under helgen. Nu eller aldrig liksom, tar jag mig samman kan jag få allt gjort utan att stress ihjäl mig. Jaja, vi får se. Min dator vill inte bränna skivor längre. Rummet blir mer och mer hemtrevligt för var dag som går. Nöjd brud.

Väcktes upprepat av mess från viktor och stefan, samtal från mamma och sen när morsan och co kom hem. Somnade till slut men vaknade upprepat i genomsnitt en gång per timme natten genom. Solen tog sig upp tidigt och jag tyckte det fick vara nog vid åtta. Eller ja, nio med sommartiden. Finaste jävla vädret någonsin men jag är för trött för att orka göra något alls. Dricker light saft och försöker motivera mig att göra något vad som helst av allt jag har att få gjort. Spelar super mario och klappar katten istället.

Planen var att jag skulle på loppis och simma imorse men jag räknade inte med att jag skulle bli tvungen att ta igen krafterna från den gågna veckan och vaknade därmed inte tidigare än tio i tolv. Med huvudvärk. Låg kvar i sängen någon timme och har nu, klockan halv fyra, lyckats ta mig upp, duschat, städat och klätt på mig. Lovade morsan att jag skulle vara hos henne idag men egentligen borde jag varit där för en tre timmar sedan. Eftersom det inte blev någon simning vill jag helst promenera till henne så hon får vänta en timme till. Aja. Kan ju stanna hos henne under morgondagen också liksom. Big deal. Huvudvärken börjar släppa och städningen lyfte mitt humör. Letat upp min lilla spel-gömma på datorn och fört över till nya minidatorn men ska försöka hålla fingrarna borta från den tills jag pluggat lite. Längtar till Stockholm, en vecka kvar. Drömde om isbjörnar.

Men hallå ångest!? Har äntligen fått tid på vuxenpsyk till en överläkare med för jävla gott rykte, måndagen den adra maj. MAJ. MAJ? DRIVER DE MED MIG? Jag remitteras vidare från BUP där jag gått regebundet, minst en gång per månad och upp till flera gånger per vecka, i två år, och nu får jag oförberett ett glapp på två-tre månader. Är de helt jävla efterblivna. Jag vill mer än något annat bara avboka i ren panik och vänja mig vid tanken på att klara mig själv men med vad jag har hört om läkaren jag remitterats till har jag verkligen inte samvete till det. Satans helvetes jävla kukapa. Nghhjhiugyt. Dags att plugga bort alla sorger.

Nyvaken och trött och sådär. Lite lagom skolångest, illamående och sådär. Snart helg. Både mamma och pappa vill att jag ska vara hos respektive men jag vet inte om jag orkar. Kanske någon dag. Vill mest stanna i mitt fina rum och sova. Måste försöka få någon reda på mitt hår nu. Jag ser lite ut som ett såntdär troll man fick hos tandläkaren.

Hej mina nya blommiga byxor ser ut som byamasbyxor men det är ju inte så mycket att göra åt. Jag är lite för trött för att orka tänka ordentligt. Somnat vid tio senaste två nätterna men det hjälper mest bara för att komma upp, är lika sepetrött under dagarna sen ändå. Har fastnat stenhårt med mig engelskapresentation men har hopp för framtiden och sådär. Läser Det sociala livets emotionella grunder och är pretentiös. Tjock och städar och det gamla vanliga. Tupéringen är så pass kompakt att jag inte kan klia min hårbotten men det är ok. Tänker bli beroende av LickPop klubbor. Saknar stockholm. Äter ananas.

♫

Vaknade med tjockisångest och tröståt för det är ju fullkomligt rationellt. Åt frukost och läste en stund i solen på balkongen. Bestämde mig för att det var dags att färga håret och tyckte att jag inte behövde några handskar för hur envist kan färgen sätta sig på någon minut liksom. Tydligen väldigt, en flaska aceton senare är mina handflator nu grådassiga och nagelbanden gröna. Städat senaste tre timmarna och överväger att kanske plugga en stund men nu börjar jag bli hungrig så det får skjutas fram en stund till. Pappa är ute till sjutiden. Vädret är finast och jag är nöjd nöjd nöjd.

Hej idag vaknade jag vid kvart över åtta, kom upp kvart i nio, gröt, musik, städa städa städa sen kom pappa och vi åkte till loppis och slängde pengar om oss. Ett fantastiskt fint , tunnt skärp med små krumelurer i metall och finaste spännet någonsin, en knippe små skedar i glada färger, två små metallaskar för allt te jag samlat på mig, en bred, diskret ring, ett blå/lila glittrigt nagellack, en liten liten liten ram från 30talet. Nöjd brud. Simmade, handlade mat och fikade i solen medans jag äntligen avslutade Det infantila samhället. Tråkig bok, fint väder. Kom hem vid sextiden. Åt grekmat  och hade väl tänkt plugga men var trött och tyckte det var ok att ta dagen ledigt. Råkade radera mitt tema på datorn och dog lite sådär bara inför tanken på att gå igenom mina strax under niotusen bilder bara för att få ihop ett fint bildspel igen men insåg att jag ju sparade det på lilla datorn igår. Så jävla lättad. Stannar inne med en bottenlös kopp te och min allt mer växande boksamling under morgondagen och slutar halv tolv på måndag. Shopping, dammsuning och plugg. Packade upp böckerna från lycknis idag, Egalias Döttrar, Lolita, Fear and Loathing in Las Vegas och the Rules of Attraction. Materialist javisst. Så nöjd med livet.

Alltså. Jag råkade liksom köpa en ny dator under engelskalektionen idag. Jag har varit sugen på en notebook ett bra tag men inte riktigt känt att det är värt fyratusen av rikets daler för en leksak att ha i skolan och på kortare resor. På gränsen men nää. Sen råkade en snubbe i klassen nämna att han tänkte sälja sin halvårsgamla lilla acer för två och fem och jag gick igång ordentligt. För att inte göra något dumt på plats sa jag att jag skulle känna lite på det över helgen men att han inte skulle sälja den innan måndag. Ringde pappa för att kolla om han kunde tänka sig att dela på utgiften i veckan och fick KÖPDENNU som svar. KÖPDENNUJAGKOMMERFÖRBISKOLANMDPENGAR. Ungefär. Sagt och gjort.

Busy busy busy busy, ångest ångest ångest. Lyckades inte somna förrns vid två imorse. Vaknade av stress och ångest vid fem, fortsatte knåpa på presentationen. Fick ihop till kanske fem minuter av de femton till tjugo minuter presentationen ska gå på. Panik. Mamma körde mig till skolan. Grät en halvtimme. Mamma körde mig hem. Gröt och nu sitter jag igen med presentationen. Inte alls som idag var planerat, vid det här tiden skulle jag ha gjort min jävla oral och varit i full färd med att shoppa. Mamma ställde in några möten och hämtar ut matpengar till mig. Jag vill mest dö. Var väl i och för sig lite väl naivt att tro att allt blir bra bara man orkar ta sig ur sängen. Att allt löser sig bara för att man inte gråter fem gånger per dag. Har en engelskalektion till vid ett, går dit om jag lyckas få till något, kan inte konfrontera min lärare annars. Har en labrapport som ska in till midnatt. Det blir en lång dag.

Hej ogjord presentation som ska framföras imorgon bitti. Hej ångest.

Min Written Task blev påbörjad och avslutad igår. Långt ifrån kvalitén jag brukar kunna spotta ut men med största sannolikhet ändå godkänt. Alltid något. Jag har snabbt vant mig vid min nya kalender och är euforisk över att nu kunna planera mina dar in i minsta detalj i förväg utan att behöva oroa mig för att glömma bort bagateller. På planeringen stod idag efter skolan att 1) laga mat och koka te 2) äta med House på datorn och 3) under resterande episoden måla naglarna, limma fast mitt schema på insidan av almanackan, anmäla mig till Service på fronter, lägga in Florence and the machine på iPoden och pimpa mitt hänglås. I en färg skriver jag vad jag ska äta, i en annan tider för möten och ändringar i schemat och i en tredje vilka läxor jag ska göra för dagen. Min nya almanacka får mig lite att känna mig som en jävla übermench.

Somnade tio igår. Idag hade jag engelska- och svenskalektion. Om någon timme ska jag tillbaka för något sorts projektarbete eller fan vet vad. Under svenskan hade vi skrivning och plötsligt ställer sig vår lärare, vänder sig till tavlan och bokstaverar

Livet verkar mer och mer hanterligt nu för tiden. Inte gråtit sedan i Fredags och varit uppe på fötterna (foten) sedan mitten av förra veckan. Tog mig en sista extra dag ledigt för att kunna vakna i Stockholm, med tillhörande skolångest men värt det. Kunde för en gångs skull läsa på bussen hem, och sova lite.

Hej idag är livet lite lättare att hantera men inte med mycket. Blev rastlös när jag kom hem igår, åkte till pappa och somnade direkt (efter att jag stoppat i mig en veckoranson choklad och spenatpaj). Vaknade sent, sent, pluggade kemi en stund och försökte somna om. Läste Det Infantila Samhället utan större intresse och slumrade väl till vid tre-snåret. Upp 6, hem, byta om, smink, skola. Trött och opepp men vaken. Försöker mest hålla mig vettigt sysselsatt och ur sängen tills jag får tid på vuxenpsyk och lägger över ansvaret för mitt välmående till, förhoppningsvis, mer kompetenta händer. Blir inget Stockholm i helgen men plastbrodern fyller typ 20 så det ska firas. Kanske vattenpipa. Kanske fest på stranden. Kanske skriver min WT och mina två orals. Kanske inte. Insåg nu att jag skulle köpt tandborstar idag, och något mer. Kanske en pensel. Åt middag hos mormor med mostern och pratade nonsens till sjutiden. Underhållande men ogivande. Utöver faktumet att jag fick finaste rougen och midjehöga kjolen. Tänker tulla på födelsedagspresentpengarna och köpa mig några bittert efterlängtade böcker.

Nämen vad trevligt. Blev informerad om att jag hittills har trettio procent frånvaro den här terminen. Trettio procent av våra få skoldagar de senaste två månaderna. I relation till mina sex procent hela höstterminen tvåtusentio. Gött. Motiverad till topp och sådär. Jag sorterade innehållet i mina mappar idag dock, väl behövligt men det gör ju ingen nämnvärd skillnad så länge jag inte skärper mig. Kemiprov imorgon. Underkänd på förra psykologiuppsattsen. Min engelskalärare är orolig men jag bara ler och lugnar henne med att allt är bra. BUP säger att remissen till vuxenpsyk skickas idag. I medel har jag gått upp två kilogram per månad sedan oktober. Jag fick två par fluffiga strumpor, en tekokare jag älskar och sju böcker igår. Jag har lovat att besöka mormor imorgon. Jag orkar inte.

Hej det blev ingen skola igår. Eller idag. Det var meningen att jag skulle gå idag (och igår också iofs). Jag vaknar upprepade gånger under hela natten av mardrömmar eller bara intensiv ångest eller stress. Igår natt vaknade jag med ett ryck av att Stefan hostade, fick upp vatten ur lungorna, drunknade. Trodde jag då. Det var måttligt trevligt. Jag är uppe på samma vikt jag låg på för ganska exakt ett år sedan. Jag läser på om autism och inser sakta hur förbannat omfattande och komplext det är. Lite nyfiken men mest rädd. Har en ny, fin kopp med nallebjörnar. Tänkte simma igår men stannade i sängen hela dygnet och såg Dr Who (hela fjärde och halva femse säsongen...). Förstår att jag är blå för att jag inte gör något, och inte tvärtom. Förstår att det är en omöjlig ont cirkel. Ätit frukost och ska simma tills jag spyr.

And I continue, imploding.

Gick till skolan idag, till skillnad från igår och förrgår. Åtta till fem plus tandläkarbesök. Skrev klart en engelskauppsats och var aktiv och någorlunda alert hela dagen. Förvånad och, först och främst, lättad. Åt falafel-lunch med pappa (skar tungan på aluminiumet) och handlade kommande veckans mat på City Gross. Rälsen ryker den tjugotredje och imorgon ska jag simma och handla böcker för en förmögenhet med Nea som råkar vara i staden. Sen på söndag får jag åter igen besök från huvfudstaden och jag är ungefär nöjdaste bruden i stan. Började nästan gråta under psykologilektionen dock. Hade fjärde säsongen av Dr Who kunnat tänka sig att laddas ner hade jag vältrat mig i sista säsongen av min favoritdoktor men i nuläget vet jag fan inte riktig vad jag ska hitta på.

Jag har tvingat mig ur förälskelser på tok för regelbundet och varje gång gjorde det mer eller mindre jävligt ont. Jag lärde mig inte så mycket om mig själv eller min omgivning men jag blev lite stabilare och tillfreds med livet. Sen gjorde jag misstaget att gå igenom samma process med känslorna jag hade för någon som inte var ersättningsbar, som inte gick att glömma. Det gör fortfarande ont.

Hej jag är kanske ungefär gladaste bruden i stan idag. Eller ok, fortfarande sådär gråtfärdig och orolig och rastlös men glad ändå. Försov mig till åtta och blev informerad att första lektionen var inställd. Började halv tolv, missade bussen, fick åka med en snäll gammal gubbe som skulle in till stan och köpa fisk och vin till sin dam. Svenskalektion, mattelektion. David och Louis och Beccan och pannkakor för ett kompani, med chokladmousse, banan, honung, sylt och vaniljglass. Skulle varit trettonde dagen utan socker. Undantagsdag. Tänker dränka framtida cravings i gröt för ibland ska man fan få äta pannkakor utan att fasta i ett jävla sockerträsk. Så det så. Pallas atena vad eftermiddagsstängt så köttorgien får vänta till en annan dag.